Tante Jeanne victime de l’inclusive.

Le Ficanas : – Ah, ma tante, ça va ?

Tante Jeanne : – Tè le neveu. Ca va, tu te fous de moi ? Je me suis faite attaquée.

Le Ficanas : – Attaquée ? Tu es blessée, tu es tombée ?

Tante Jeanne : – Attaquée, j’ai pas eu une badole, mais attaquée !

Tante Jeanne copie

Le Ficanas : – Raconte.

Tante Jeanne : – Ce matin je monte à la Libé faire le marché. Je prends le trambalan pour redescendre. Tu sais que je me lève toujours à la station d’avant pour ne pas louper celle où je descends.

Le Ficanas : – Et…

Tante Jeanne : – Arrivée à la station, il y a un babatchou comme toi, avec la casquette en plus, una gougourda sous la casquette, qui me bouscule, me marche sur un pied et descend avant moi !

Le Ficanas : – Et c’est tout ?

Tante jeanne : – Ca te suffit pas ! T’es vraiment comme ton père, un falabraque… Tu me connais, il me monte la bouffaïsse et je lui dis « Oh le babi » ! Ce rascleux il se retourne et me fait un doigt d’honneur.

Le Ficanas : – He bien, quand tu prends le trambalan c’est une aventure.

Tante Jeanne : – Tu me croiras ou pas, j’en étais toute retournée. Alors je suis allée chez Fine, elle avait fait de la polenta ; une catastrophe. Poulenta dura counserva la creatura, poulenta mouola la descounsouala. Je l’ai encore sur l’estomac.

Le Ficanas : – Je comprends plus rien : quel rapport entre le trambalan et la polenta de Fine ?

Tante Jeanne : – Fine elle m’a raconté : j’ai été victime de l’inclusive !!!

Le Ficanas : – – Ca va pas ma tante, tu as le girou-girou. L’inclusive c’est l’écriture inclusive. Toi tu as pris le tramway !

Tante Jeanne : – Oh le babatchou calme toi. Elle m’a expliqué, ils veulent tout féminiser.

Le Ficanas : – Oui dans l’écriture. Si tu dis « Emmanuel et Brigitte sont heureux », c’est pas bon. Tu dois dire « Emmanuel et Brigitte sont heureuses ».

Tante Jeanne : – Ah, alors Emmanuelle, c’est une femme.

Le Ficanas : – Mais non je te parle du président et de sa femme. Autre exemple plus simple « Christian et Laura sont heureuses ». Voilà.

Tante Jeanne : – Estrosi il a changé de sexe ?

Le Ficanas : – Mais non mais tu dois accorder avec le dernier nom, Laura. Le masculin ne l’emporte plus.

Tante Jeanne : – Ah, et bien Fine elle a raison. Elle n’est pas aussi ensuquée que ça. C’est l’inclusive. Un homme et une femme sont à égalité. Donc le rascleux qui me marche sur le pied il a raison, car il ne doit pas me laisser passer. Ah elle est belle la France ! T’imagine ton oncle (Dieu ait son âme) qui aurait osé me passer devant ? Il se serait reçu un coup de baroutou de quoi l’ensuquer pour deux jours.

Le Ficanas : – Mais c’est pas sûr qu’on l’applique cette orthographe.

Tante Jeanne : – Encore heureux. Tu veux que je te dise ? C’est une mal baisée qui a eu cette idée. Pas possible ; dans la vie l’homme il travaille et il gagne des sous et la femme elle reste à la maison et elle prend des amants…

Le Ficanas : – Tu as fait ça ? Mais non, aujourd’hui les deux travaillent. Ils ne peuvent pas faire autrement. En plus tu as des membres de l’académie qui sont d’accord…

Tante Jeanne : – Des niocou, des pantaîs, des testards. Ils veulent passer à la télé, c’est pour ça. Deux simèques à chacun et je te remets le pays en marche. Tantout’un m’encalàvi je te changerais déjà Nissa moi. Les hommes ils travaillent et les femmes elles font les boutiques sur l’Avenue. Et c’est tout.

T’imagine, s’ils continuent comme ça il vont nous mettre une femme à la tête de la mairie ! Avec des stassis pareils tout peut arriver. Sil y en a une qui peut prendre le fauteuil de l’Estrosi, c’est moi ! Aujourd’hui ancuei s’embrassoun, deman d’amassoun. Moi ? Ils n’oseront pas !

Cagades recueillies par Christian Gallo – © Le Ficanas ®

Tout Tante Jeanne sur : https://tantejeanne.wordpress.com/

A propos christiangallo

Rédacteur du Ficanas depuis 2005. © Le Ficanas est une marque déposée ®
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